My lovely Journal

 Чувствую себя 14-тилетним подростком. Хочется сбросить шпильки и отодвинуть хорошие манеры в сторону. Ходить с заткнутыми наушниками ушами и слушать депрессивную долбежку, читать книги, курить, гулять в одиночестве, мечтать. И уж точно никуда не торопиться! 
Ах, этот ритм, этот ритм жизни, куда он вечно мчится, подгоняя меня. Сколько уже моментов было потеряно. Я всегда думаю, что смогу вовремя, но регулярно делаю все в последний момент. Как удается счастливчикам совмещать отдых, дружбу, личную жизнь, хорошую учебу и оставлять время для души?
Меня пожирают невысказанные мысли. Мне не хватает этого хорошего, честного друга. Мои требования зашкалили выше положенного, это так гадко, так гадко. 
я хочу. чего-то безумно, безмерно хочу. 
но не могу определиться чего. это так смешно и так грустно.
мне так не хотелось сюда возвращаться.
и я не вернусь. 

что-нибудь придумаю, что-нибудь обязательно придумаю!!!!!!!!

Ну что за настроение, а? У себя спрашиваю. Ну...
Месяц-это так много, ё-маё. Я сейчас взвою, как много. А прошел всего лишь день, и то - я еще не ложилась спать!
Мне невероятно одиноко и грустно. Но самое ужасное, что в таком состоянии даже лень что-то менять и с кем-то видеться. Даже говорить не хочется.
И реанимация меня тоже угнетает. Я приползла после 5,5 часов домой и весь день сижу никакая. Не представляю, как там можно провести целый день.
Хочу, чтоб время прошло поскорее.
Месяц - это, кажется, так долго, что начинает сводить кончики пальцев от страха.

я боюсь этого тянущегося, когда не надо, и так стремительно несущегося в самые лучшие моменты нашей жизни времени...

ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОЩЬ!
РАЗМЕСТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, У СЕБЯ В ЖУРНАЛАХ!
Серьезно болен наш брат, Алешин Андрей, 19 лет, Московская обл., гор. Фрязино.

Диагноз: ОСТРЫЙ ЛИМФОПЛАСТНЫЙ ЛЕЙКОЗ
Заболевание обнаружилось всего полгода назад, сейчас срочно требуется операция по пересадке костного мозга. Самый недорогой вариант – в Израиле, стоит 200 000$...
С начала болезни (20.12.2008) и до нынешнего момента лечение проходит в МОНИКИ, гор. Москва
Выписка из истории болезни от 20.04.2009
Выписка из истории болезни от 27.05.2009
Заключение
Счет клиника предоставит только после обследования, которое будет возможно по окончанию курса химиотерапии. Курс заканчивается 20.07.2009, пока есть ориентировочная стоимость операции, основанная на ответах из различных клиник:
Ответы из клиник 1
Ответы из клиник 2
Ответы из клиник 3
Полугодовое лечение мальчика уже потребовало вложения огромных средств, поэтому родители будут рады любой помощи!...
ВКОНТАКТЕ основана группа, в которой информация о состояниии мальчика постоянно обновляется:
ВКОНТАКТЕ
Если у Вас есть возможность помочь мальчику хоть какой то суммой, то их можно перевести сюда:
Через сбербанк. Реквизиты
Наименование: Щелковское ОСБ 2575/057
Расчетный счет 30.301.810.1.4.000.60.040.48
Корр. счет 30.101.810.4.000.000.00.225
ИНН 7707083893
КПП 505002001
Наименование банка Сбербанк России ОАО г. Москва
БИК 044525225
Инд. р/счет 408 178 104 40 481 403 215
ОКПО 02805015
ОКОНХ 96130

или передать лично, связавшись с кем-либо по телефонам:

Тел. 8 (49656) 4 77 43 – телефон родителей, 8 910 439 75 60 мама Ольга Анатольевна
8 926 651 81 12 Ольга Алешина (его родная сестра)
8 905 753 62 33 Лиза (Я, троюр. сестра)

Заранее оргомное спасибо всем, кто сможет помочь собрать хоть какую то сумму!

Вот я и наконец проснулась после вчерашнего замечательного дня=) Вообще, хочу сказать, что последние несколько дней я пребываю в перевозбужденно-хорошем состоянии. Я постоянно чему-то радуюсь, что-то напеваю, смеюсь, у меня уже весна. (ну да, впрочем я уже писала=)) Последние два дня мне так вообще везло с попутчиками в электричке: а я так соскучилась по веселой езде! Мы смеялись без умолку всю дорогу!...
А вчера был замечательнейший день, нам было два года.))))))))))
Вчера мне на своём примере довелось убедиться, как много значит, в каком настроении ты приходишь на учебу. Я пришла вроде почти как обычно (хоть и последние дня 3 я ощущаю себя обновленной), но мне о-очень много людей сказало, про то, что я свечусь, про то, как хорошо выгляжу, даже ё-моё, блеск для губ, которым я пользуюсь 2 года, показался кому-то уникальным, необычным и очень мне идущим х))))) Я про такое в жж обычно не пишу, но тут уж больно бросилось в глаза количество приятных слов)) Так что, вывод очевиден, будьте в хорошем настроении и хорошее настроение будет в вас))
После дико веселой поездки в электричке, когда я в течение 15 минут смеялась до слез, мы с Валей направились в сторону охотного ряда, если кто не знает, я там учусь)
Поднимались к лекционному залу на физиологию мы под фортепианную музыку из титаника (у нас в лекционном зале стоит фортепиано))). Входим, народу мало, те кто есть что-то поют, изображают, такая атмосфера забавная (и праздничная?).
Просидели на лекции, Дениска принес нам с Валей по шоколадке (ути-пути-какой молодец наш Дениска!;))
Занятие сегодня вела преподавательница нашей группы (мы занимаемся 2мя группами и преподы чередуются через занятие), очень хорошо она ведет, хотелось бы сказать.
В обеденный перерыв я созвонилась с Олей...и...
ДАААААААААААААААААААААААААА!!!! Мы наконец-то встретились, кааааааааааак же я была рада ее видеть, это просто нечто!!! Пока стояли у психфака встретили еще некоторых моих бывших однокурсников)) Вобщем, поболтали минут 10 (это катастрофически мало, даже 12 часов было бы мало, но лучше чем ничего, все же).
ООООох, моё настроение было уже где-то высоко и далеко, мне было так хорошо, так хорошо, что чума просто=))))))
Потом я побежала в столовую, где меня уже ждали Валя и Денис. За едой они (ну, так и быть, я тоже к этому примешана) обсуждали что можно подарить мне из секс-шопа х) Не буду говорить, на чем мы сошлись, чтоб не разочаровывать вас, дорогие читатели х))))) Но было очень смешно. х)
Потом мы досидели вторую часть семинара, я позвонила Сереже, предложила ему подъехать на психфак, чтоб он там пообедал. Тем временем меня уговорили пойти на первую половину лекции по микробиологии. (к тому времени мое возбужденно-хорошее настроение было уже близко к пику), мы сидели с Таней на первом ряду, обсуждали всякое)))
*Таня чем-то напоминает мне Олю, это тот человек из всего института, который всегда вносит позитив своим поялвением. Потому что ее я всегда Очень Очень рада видеть=) Потому что она, мне кажется, очень близка мне и всё-такое)
Потом я побежала на психфак. Там внутри меня уже ждал Сережа с прекрасными цветами) Ууууу-ииии, мой дорогой))))
Мы спустились в столовку, и тут понеслоо-оо-о-оось. Я встретила всех! Реально почти всех, кого только могла встретить. Ох, меня до сих пор шокирует тот теплый прием со стороны всех, с кем я, учась на психфаке, даже почти не общалась. Это было супер-пупер прекрасно, Только мы собирались уходить, как приходил кто-то новый, останавливал меня и мы садились дальше)))))) О, было суперски))))) И все интересуются, спрашивают, блин, я так смущаюсь, ей Богу, когда на меня вот так х) Но приятно, конечно...  Очень))))))))
Вобщем, расписывать в подробностях кого я встретила я не буду, потому что вам это все равно ни о чем не скажет. Но это было великолепно))))Потом мы с Сережей поехали домой, через какое-то время встрелились у него дома, поздравили друг друга отпаааадыми подарками=)))))
Всё было супер-здорово. Под конец я заснула, еле стоя на ногах после 3х часового сна. Но день был прекрасен, день был настоящим праздником=))))))))))
Спасибо всем....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я дико рада))))

Вот уже и промчалась неделя моих каникул. Какие-то они пока чрезмерно активные (на меня не похоже). Я уже писала, что мы купили коньки. Вооот, а теперь мы постоянно катаемся. Не могу сказать, что особо успешно. Я очень боюсь льда, хотя пока еще ни разу не упала)) Ну, вроде привыкаю:)
Здорово было съездить и на каток с искусственным льдом на Парке Победы, и в Парк Горького, да и у нас во Фрязино тоже очень круто=)))
 Приятно, что некоторые планы (пусть и небольшие) начинают реализовываться. В выходные мы оставались в общаге в ГЗ, после вечера с Сережиными друзьями. Потом был день студентов в ММА, так что немного мы провели время и с моими однокурсниками=) Это все очень приятно.
 Поболтав с Ваней о планах на лето, мы набрели на сайт с Байкальскими турами. Мммм=) Такие картины там, невероятное что-то. Я никогда не летала на самолетах, мне страшно. А на поезде туда 5 дней ехать..%) Но мне всегда так хотелось побывать в таких местах (больше, чем где-то еще), где тайга, где текут холодные и чистые реки, где нетронутая и прекрасная природа нашей с вами Родины)))) Смешно, наверное, это слышать от такого непоходного человека, как я, но всё же. Я где-то года 1,5 назад уже писала тут про эту мечту. Так хочется посмотреть свою страну. Даже когда высунешься в окно поезда Москва-Урал, за полдня до приезда в Екатеринбург - уже проезжаешь такие живописные места, что дух захватывает. Я даже не представляю, что только еще может быть дальше, в самом сердце России))))
  Вобщем, в этом благородном порыве я взяла у папы стопку карт (у него их целая коллекция, со всех мест, где он побывал - а это ооочень много), и мы начали изучать где же этот Байкал, что там рядом и как пролегает маршрут до Иркутска. Интересно. Особенно с нашим "знанием" географии (и истории, кстати, тоже).
 Так же наш порыв распространился и на видео. Мы скачали несколько документальных фильмов. Посмотрели "Тайны ВДНХ" - нам очень понравился! Если учитывать все задумки главного архитектора проекта, то можно найти причины, почему многие считают, что место обладает положительной энергетикой. Меня удивило, конечно, что сообщили, что за все время войны на огромную терринорию ВДНХ не упала ни одна бомба.
Сегодня я пыталась посмотреть фильм ВВС "Царство русского медведя", но, к сожалению, оказалось, что все 5 фильмов этой серии - про животных, обитающих в разных зонах нашей страны. Когда начали показывать насекомых - я выключила.
Потом посмотрела фильм "Блокада", фильм без слов, смонтированный из реальных записей того времени. Жуткий. Очень жуткий.
Еще посмотрела фильм про Чернобыль. Потом наконец-то решила узнать из интернета про первые в СССР ядерные испытания на полегоне в Семипалатинске аж в 1949 г. - городе, где жил мой дедушка - военный летчик, с бабушкой и с тогда еще маленькой мамой. Оказывается:
"Семипалатинский ядерный полигон – единственный полигон в мире, на территории которого всегда жили и продолжают жить люди. За 40 лет ядерных испытаний ни один населенный пункт не был закрыт. И сегодня, спустя 16 лет после закрытия полигона, никто не был выселен из опасной зоны. "
и
суммарная мощность ядерных взрывов проведенных на полегоне в 2,5 тыс. раз превышает бомбы, сброшенной на Хиросиму.
И узнала, наконец-то, что находится это в Казахстане, на берегу реки Иртыш.
(Красиво там, наверное...)
Вобщем, теперь буду со знанием дела разговаривать с бабушкой) А то всё лишь представляла, где это и как это. Есть, оказывается, целые сайты, посвященные происходившему там, как и Чернобылю.
...
А еще я посмотрела "Стиляги". ФУУУ!!! Это было ужасно. Фильм-мюзикл не идет ни в какое сравнение с просмотренными мной и так глубоко запавшими "Across the Universe" и  "Mamma Mia" (которые я, как всегда в свойственной мне манере, пересмотрела уже по сто раз). Во-первых, в нем ужасные песни. Точнее, сами песни - отличные в оригинале. Но в фильме звучат они ужасно, не к месту. И вообще, еси были такие стиляги в послевоенное время, то почему бы действительно не включить в фильме то, под что они так зажигательно танцевали? Я бы с удовольствием узнала, что же тогда было популярно. Зачем для этого использовать Чайфа или Цоя, чье присутствие меня, например, вовсе сбивает во временном пространстве.
Во-вторых, у меня возникли затруднения с жанром. Если это комедия, то мне было ни разу не смешно, простите. Никакого взрыва, полета, праздника фильм не дарит и не создает. Если это драма (чему верится больше, ибо что тут веселого, что главная героиня, встречаясь с русским парнем-стлилягой, рожает ребенка-негра?), то сопереживать вышеописанному довольно странному факту, мне тоже как-то не сопереживалось.
В-третьих, не буду спорить или соглашаться, соответствует ли фильм тому, что действительно было в то время. Почитав обсуждения, я поняла, что мнения ооочень расходятся. Я тогда не жила, не знаю. Но уж больно утрированно показывают серые озлобленные массы, чтоб выделить ярких и "свободномыслящих" стиляг. Если не относиться к этому серьезно, то это скорее небрежно-комедийный ход. Тогда фильм не вписывается в рамки драмы-мюзикла.
Вобщем, все эти мои рассуждения было можно свести до минимума, сказав, что никаких эмоций, кроме разочаования,  фильм не вызвал. Пересматривать точно не стану. Хочется даже написать подростковое "отстой", но не буду:DDDD
Но у всех, конечно, мнения разные. Так что, если вы нашли в нем то, что зацепило вас, то я рада.
...
А еще у нас без одного месяца - 2 года!!!=)))))))))))
А еще мне нравится моё расписание, там новые предметы, интересные, наверное=)))))))))))))
Хочется как можно больше нового, свежего общения. Хочется наполнить дни чем-то познавательным и активным=))))) Мне кажется, пока получается)
Будем надеяться, что дальше будет лучше - чего и вам всем желаю!!!
А еще очень хочется солнца!
...
А еще, "у меня в голове такие планы, такие планы!"
:D

Интересная книга, которая нашлась вчера в шестом часу утра у кровати "Гистофизиология крови и органов кроветворения и иммуногенеза". Мда. Очень актуально в преддверии экзамена.
Учу про эндокринные железы, яички и яичники, про весь пищеварительный канал. Что там видите ли, да из чего состоит.
И каждый раз отвлекаюсь на мечты о весне, о хорошей погоде, о том, когда не надо будет ничего делать, строю планы (и, конечно же, записываю их в ежедневник).
Пересмотрев перед новым годом еще раз двадцать Маму Мию и один раз Через Вселенную, я нашла в них много общего.
А еще пробивает меня ностальгия дикая, по хорошим временам, по веселым временам, сейчас тихо, спокойно, но нет взрыва эмоций, праздника, нет фейерверков чувств (в общении с друзьями и знакомыми). А так нужно это всё.
Заряд с Анапы поистрепался за учебный семестр. А вот на новый, интересно, где достать заряда?
Чувствую, что пишу сухо, скучно, наверное.
Всё же я подумала, нельзя, решительно нельзя говорить, что был плохой год, несмотря и на ужасные события последней недели. Этот год подарил мне замечательные дни с любимым человеком, мы приобрели столько нового, так сблизились.
Да и вообще, два раза подряд съездив на море, я поборола малую часть своих бесконечных фобий. Слава Богу, хоть там у меня обошлось без происшествий. Особенно в Анапе. Это было великолепно, даааа.
С другой стороны, я вот думаю, если только кризисные ситуации и переживание не лучших эмоций сподвигают меня к какому-либо "творчеству"(в смысле, к попыткам), то, может, и нечего сожалеть о том, что вот уже год как у меня затишье. Зато я учусь и мне нравится.
Мда, особенно сейчас, когда пошел четвертый час ночи и...на повестке дня Паращитовидная железа.

Хотелось бы рассказать какую-нибудь радость, но на ум не приходит ничего. А... Вот, сегодня я окончательно поняла, что если кто-то может бесконечно смотреть на море, то я могу непрерывно смотреть на своего кота. Он такой милашка. Это невозможно просто. Да, всё же кошки это совсем не собаки. Это для меня ну куда приятнее. Хоть мой и ни разу не ласковый. Но я всё равно его люблю! 

Выложила вконтакте видео из фильма "10 причин моей ненависти". Тот фрагмент, в котором звучит небезызвестная всем, наверное, Can't take my eyes off you. Всё-таки с него всё началось, захотелось повспоминать. Жаль только, что лишь одному человеку нашлось чего сказать. Интересно, кому вообще приятно вспоминать то, что было в нашей компании? Люди поменялись и теперь смотрят на это, как на дурачество, или же они были бы непрочь вернуть былое?
Так хочется залезть в голову к другому.
Так хочется многое поменять. Я мысленно дала себе несколько обещаний в новом году. Буду стараться их исполнить.
Недавно вот столкнулись в пицце с бывшим близким знакомым и, в прошлом, многозначащим для нас человеком (хотя, конечно, больше не для меня). Смутные мысли нас посещали в тот вечер. И разговоры уходили в степь воспоминаний. Интересно, приведет ли это к чему-то? И снова, так захотелось хотя бы на секунду заглянуть в чужую голову. Что же, что же там было, пустота из чувств или всё-таки какой-то ответный сигнал?.. Чтобы просто знать, стоит ли что-то менять.
А, может, может и всегда стоит. Для себя. Хотя бы поэтому. Чтобы жить в мире...

Впрочем, это так...
Сейчас на носу учеба и паращитовидные железы. Следующая сессия будет интересной: английский, биохимия, физиология и философия. Последнюю мне перезачтут на "отлично" с психфаковской академ. справки, по первому тоже если повезет будет автомат. А биохимия и физиология - это просто мои любимые предметы=))))))))

Хочется уже на велосипед. Ах, где же, где же весна??
//ну вот, я снова мечтаю, пойду учить//

p.s. Эх, вот бы снова в консерваторию..

[Позволю себе выделить немного времени и написать в жж о том, что меня в последнее время восхищает, возбуждает и приводит в восторг]

Весна! О-да, факин щит (и еще множество знакомых вам пречудесных выражений), это она! Она-а-а-а!)))))))
Как же чудесно. Трава пахнет, Одуванчики зажелтевшие пахнут, Тюльпаны в вазе пахнут, вся зеленая жизнь вокруг издает этот благоухающий аромат, который просто с ума сводит. И думаешь, черт же возьми, ну что я забыла за этим учебником)))))))))
Весна! И все весенние дни! Люди, которых хочется видеть постоянно; Слова, которые хочется говорить и слышать; Песни, кажущиеся по-особенному радостными и весенними - всё это моё, моя весна, Моя Весна, мой замечательный мир. (который я с радостью разделю и с друзьями)

После того как первомайская темная полоса завершилась, началась Белая) Белая-Белая-Белая)))))))))))
Не буду даже вниамния обращать на всякие пустые мелочи - Белая, Белая Весна) Пропитанная запахом цветущих яблонь и сирени, прокрашенная самыми яркими и потрясающими цветами: Синим-синим небом, зеленой-зеленой травой и белыми-белыми цветами))))))

Увязнув в учебных долгах, я не могу предаться отчаянию или расстройству. Так как не имею на это право (хотя и вязнуть в долгах-то я тоже не особо уполномоченная была). За всю жизнь столько историй накапливается, которые наглядно демонстрируют как в один миг может оборваться человеческая жизнь, ну или повиснуть на совсем уж тоненькой ниточке - только вот редко о таких случаях вспоминаешь. И так ничтожны эти учбеные проблемы. Так пусты и нелепы наши переживания. 
Всё достойно внимания, только и легкости тоже достойно. Всё надо делать с удовольствием, радостью, а свалившиеся проблемы - переносить, относясь к ним целиком серьезно лишь в самых важных случаях.
Хотя, пожалуй, и самую труднотекущую болезнь лучше всяких анальгетиков сможет облегчить здоровое чувство юмора. Вот уж что не следует запускать:D

К слову о теме, которую часто затрагиваю в разговоре со многими: О целеустремленности и об идеалах. Нашла интересную цитату%) Неизвестного автора:

"Целься  в солнце и, может быть, ты промахнешься, но стрела твоя полетит выше, чем если бы ты целился в предмет на одном с тобой уровне."

-))))))))))))))))))))))))

"...Все дома вверх ногами, все сходит с ума.
Вон там вдали, вон за рекой - Она, она-а-а.
Любовь.
Любовь!"
(с) Шевчук

Почему-то его музыка оказывается как никогда кстати в эту весну. 

А еще в моей памяти об этом мае наверняка останется прогулка с Любимым 6 мая. В 9 утра на Воробьевых волшебно: всё, начиная от лавочек (на которых мы встречались больше года назад, когда я ее была студенткой мгу), заканчивая небом, сиренью, ГЗ и ощущением счастья, которое каждый раз посещает меня там. 

[ В сентябре моего 2ого курса, когда я никак не могла разобраться с зачетом по физкультуре и моё пессимистичное воображение в связи с этим рисовало мне самые безрадостные картины. Еще до того, как я решила переводиться на биофак, я приехала к Университету на кафедру физкультуры, на тот момент уже распрошавшись с МГУ (ибо с несданной физ-рой, как я была уверена, психологии далее обучаться мне не позволят) - и оказавшись там у меня откуда-то разродилось столько сил. Стало так страшно, и мне так чертовски захотелось остаться. и я тогда осталась))))) ]

Ууу, всё же я обожаю Москву - и скрывать эту любовь, как любое другое замечательное чувство - бессмысленно. Есть особые места с особой энергетикой. Хотя Воробьевы скорее давят своей (нашей общей) историей. Я о них писала еще в 10м классе, совершая нелепые попытки написать роман.

[Забавно, что в этот раз очутившись там вдовем на смотровой площадке Он повел себя ровно так же, как я писала о нек-м N. в сочиненной и наивной истории]

Каждая прогулка по Москве (с Любимым, с друзьями, в одиночестве, по центру, по любому другому месту) оставляет на мне глубокий отпечаток радости, который работает еще минимум неделю))))))))

Это была отличнейшая прогулка! Хотя ностальгия пробирает каждый раз. Я понимаю, что выбранный мной нынче ВУЗ никогда не вызовет во мне одним своим видом столько же восторга и уважения. И не подарит мне столько эстетического удовольствия уж точно) Наше. То, что объединило нас с самого начала. Теперь каждый раз я представляю себе свой (уже не возможный к осуществлению) выпускной в 2010м году. Как бы я стояла на стуупеньках ГЗ в мантии. Как бы Он пришел на мой выпускной, а я - на Его. Как бы мы закончили в один год. Я не могу, но в такие моменты меня выворачивает от себя. И в то же время, сейчас я в бОльшей гармонии, чем была бы. Я уверена. Это просто надо пережить:)

И всё же прогулка была восхитительная))))))))))))))

А еще я запомню 8 мая встречу со своими любимыми подругами: Аней и Олей. В какой-то апрельский день я подумала уж было, что каюк нашей дружбе. Важно слышать сейчас, что Она тоже подумала так. С ужасом подумала. Блин, как же это было! Как же! Как же я соскучилась по ним%))))))))))))))))))))))
По шуткам, по незамысловаты разговорам. Столько всего накопилось, а говорить поначалу было сложно. И постоянно хотелось просто обнимать и чмокать. Я их безумно люблю. И пошел на*уй каждый, кто не верит в женскую дружбу. 

Провели весь вечер и ночь у Оли. Я наконец-то посмотрела их дом. Ооооо, у меня нет слов. Это нечто. Я в полнейшем восторге, описывать не буду. Кому повезет - тот увидет сам. Мне повезло%)))))))))))))
Мы с Анькой спали  в восточной комнате, а наутро поздравили Олю с днем рождения. Я в цейтноте за день до др доделала-таки коллаж из самых веселых фоток из ее жизни и загнала его под рамку) И таки допечатала обрабатываемый в течение года наш лог: самый веселый лог в моей жизни, который, вне сомнений, на сайте вроде Башорга стал бы самым угарным)))))))))))))))))))

[ Не перестаю восхищаться тому факту, что мои две лучшие подруги родились в один день и год. ]

Утром сидели с её родителями и сестрёнкой. Мама у неё замечательная. Я чуть не прослезилась от её короткой речи)))))))) Всё было серх-тепло, трогательно. Конечно, нашу дамскую атмосферу разбавлял её метко-шутящий папа:) ))))))))))))))))
Вобщем, прошло всё замечательно. 

В 3 часа мы уже вернулись из Пушкино во Фрязино. Потом я так и быть согласилась поехать на базу с ними. Только ради Нее:D Ну ладно, не пожалела. Отличная там атмосфера. Понимаю, что это немного не моё. Но не признать, что она шикарная - не могу:) ))))))))
Вернулась оттуда в превосходном настроении. 
Подарила на выздоровление цветов маме, зашла поздравить мою любимую Машеньку.
Замечательно, хоть и недолго, посидели с ней.
[ К слову - я обожаю дарить цветы)))) ну получать правда тоже:D ]
Далее мой путь вел меня на др к Любаше:) )))))))) Да, я пришла в отличном настроении. Потом, когда народу собралось достаточно - все (в т.ч. и мои любимые девчонки) переместились к Саше:))))))))
И там тоже было замечательно. 
Каждый год эти дни - самые лучшие в году. Я начинаю понимать, что среди моих любимых месяцев появился конкурент августу - МАЙ.
О да, я люблю тебя, МАЙ!!!!!!!!
Мой насыщенный, переполненный чувствами, запахами, эмоциями и людьми - Мой Май)))))))))))))

Следующим днем следовал День Химика (Внимание: Не Физика!). Что ж, должна сказать, что мне было несказанно...неописуемо просто приятно познакомиться с миром, в котором уже почти 3 года существует Он. Всё было замечательно, да и не могла быть по-другому, когда со мной рядом - самый любимый человек)))))
Да, и кстати, на заметку френдам - Степанов действительно прикольный:D
И снова - потрясающий МГУ, потрясающий ХимФак, потрясающая атмосфера, потрясающий и любимый Ты. 
Ха, нагло, но в МГУ чувствую себя как дома.
да.

-)))))))))))))))))

А еще надолго запомню прогулку 13 мая с Любимым. Фиговый из меня гид, конечно) Но я всё же сводила его на выставку "Золотое Руно", предварительно проведя (как оказывается!) в первый раз (!!!) по Крымскому мосту. Ох, как же я люблю открывать людям новые и потрясающие места Москвы и наблюдать за их реакцией. Я конечно не шибко хорошо её знаю, но всем что знаю - готова делиться)))))))))))
Так тянуло перейти на другую сторону и отправиться в Парк Горького, но мы сочли, что времени было потрачено уже много - и пора бы отправиться к дому. Предварительно найдя где перекусить.
И так... в поисках сего чудесного места мы прошли от Парка Культуры до Охотного Ряда (я думаю, сомнений не возникает, что мы бы успели за это время неплохо прогуляться в самом Парке))))).
Но этот путь! Как было здорово, как мне нравится, не ожидая - случайно выходить к уже сто раз исхоженным местам Москвы. 
Он катал меня на спине по переулкам Москвы:D Ха, а потом мы случайно вышли к тому месту набережной, где сидели с Леной 21.07.07г. А если бы мы с Ним всё же поднялись на мост - то там бы смогли сесть на трамвай и доехать до Чистых прудов, проехав станцию "Покровские ворота", а может даже - выйдя и наконец-то узная что же это такое:) )))))))))
Это классный трамвай. Лучше трамвая в мире нет. Обожаю трамваи))))))

Пройдя еще немного мы вышли к Третьяковской. Всё становилось ещё прекрасней оттого, что там мы с Ним уже были, но в ноябре. И так замечательно было, потому что фонтаны на Болотной площади, что прям из реки, уже работали, солнце светило, а легкий весенний ветерок доносил до нас капли фонтанов. Мы снова зашли на мост с уже 5-ю деревьями с замками (когда-то их было 3). И (Внимание!) - я моментально нашла наш с Леной замок. МОМЕНТАЛЬНО!)))))))))))

Фантастика просто:))))))) Потом снова мост, ведущий уже к Александровскому саду. Так уж и быть преукрашу (ну могу же я хоть где-то?)))))))) и скажу: Меня перенесли почти через весь мост (ну перенос через весь, как вы понимаете, еще впереди:D:D:D) )))))))))))
 
Пройдя через Александровский сад мы поняли, что уже устали, находившись в поисках вообще-то фастфуда:D

Я обожаю Тебя, Москву, весь Мир, Наш, Мой, Твой Мир, это замечательное синее Небо, эти восхитительные Цветы, Эту прекрасную Зелень. Этот Невероятный Воздух, который врывается уже непервым весенним дыханием через форточку.
Ах чертвозьми, мне сводит голосовые связки, как хочется кричать от счастья, любви и просто ощущений))))))))))))

Ты Самый Лучший.!

а скоро начнутся мои любимые плавленные вечера с ванилью и пледом под Мумий Тролля и Маркшейдер Кунст. И под фильмы "Похитители Книг" и "Питер фм". 

"10.15 Я люблю Катрин
 15.00 Я люблю Катрин
  .... Я люблю Катрин"
(с)п.к.


ну а потом и снова подберемся к границе:D
так:
"Девочки, милые. Извините за торопливый подчерк. Я с утра до ночи в бегах: из школы в школу; из клуба в клуб. Даже и не думала, что буду так счастлива этой суетой. И у нас такой успех, не поверите! А про Вадика скажу только одно - Люблю. Люблю. Люблю. Не подумайте, что сошла с ума. Просто люблю, и он тоже." 
так:
"-Альбин, только ты умеешь готовить кашу. Ну посмотри, посмотри - всё слиплось. А? Ну что случилось?
-Бабушка заболела.
-Это неприятно. Но...не смертельно ведь?
-(Альбина робко пожимает плечами)
-Послушай, а давай возьмем её к нам? а? ну, как я придумал? (улыбается) Я хороший?
-(нежно касается губами его губ) Ты лучший. Лучший. Лучший.
-Послушай, я говорил тебе, что без тебя жить не могу? (говорит с предыханием) Ночью я просыпаюсь и слушаю, как ты дышишь. Стараюсь попасть в такт твоего дыхания и..попадаю. Если я не буду слышать, как ты дышишь рядом со мной, то... Пожалуйста, не бросай меня! А то я, я пропаду, я просто прекращу жить и... у нас теперь много общего. У нас я, ты Керзон, больная бабушка. Посмотри, это же - семья.
-(со слезами на глазах) Ты предлагаешь мне выйти замуж?
-Это ты сказала, а...
-Я (перебивает) говорю "согласна".
-(улыбается) Какой из меня только к черту муж. Нет, я буду приносить в дом мамонта. И бабушку полюблю. Ну что? Целоваться будем?
-Я люблю тебя. (прикладывает палец к губам) Я никого не буду любить так, как тебя. (он целует её руки) Я всю жизнь буду любить тебя. Кроме тебя у меня ни одного человека на свете нет. <...>
"
и даже так:
"-Марин, я всё знаю.
-Может поздороваемся?
-Здравствуй, Марина! (снимает фуражку) Здравствуй (опускается на колени), мой самый любимый человечек на Земле! Я люблю тебя. Я люблю твоего ребенка. А это, кстати, ему (лезет в портфель за погремушками) Погремушки. И.. Соска, говорят, пищит. (открывает, сдавливает её пальцами) Не пищит, обманули, черти. (ухмыляется)
(Марина отводит красные от наплывших слёз глаза) Держи. Что? Не то купил?
-Поздно, Иван.
-Мариша, я обещаю быть тебе самым лучшим отцом на Земле. Я вас буду любить, я вас баловать буду. Соломку вам постелю, чтоб вы не ушиблись.
-(привстает со стула и отводит взгляд) Перестань!
-(усаживает её обратно) Подожди, Мариш, ну ты же моя. А этот маленький человечек - в тебе. Значит всё в тебе - моё. Понимаешь? Всё-всё-всё, по-другому не бывает.
-(прикладывает руки к его губам и шепотом произносит) Я тебя даже слушать не хочу.
"
да. я люблю эти цитаты. и по-прежнему не собираюсь ниче прятать под кат, уж простите:)



[И ни слова об учебе, заметьте]


My Playlist:
ДДТ - Любовь, Суббота, Это всё, Ты не один, Ни шагу назад, Новое сердце, Пропавший без вести
Сплин - Частушки, Санкт-Петербургское небо, Мелькнула чья-то тень
Мумий Тролль - Боксерский вальс
Flёur - Будь моим смыслом
Машина времени - Пустым обещаньям, За тех кто в море
Маммульки Бенд
Мара - Не увиделись больше
КиШ - кукла колдуна (:D:D:D)
Кукрыниксы - Растворяясь
ЧиЖ - О любви.

[люблю, когда тексты находятся своевременно и приходятся по душе. А у Него все тексты такие]

Она идет по жизни, смеясь,
 Она легка как ветеp,
 Hигде на свете
 Она лицом не yдаpит в гpязь.
 Испытанный способ pешать вопpосы -
 Kак бyдто их нет,
 Во всем видит солнечный свет.
 
 Она идет по жизни, смеясь,
 Встpечаясь и пpощаясь,
 Hе огоpчаясь,
 Что пpощанья легки, а встpечи на pаз,
 И новые лица тоpопятся скpыться
 В pасплывчатый кpyг
 Kак бyдто дpyзей и подpyг.
 
 Она идет по жизни, смеясь,
 В гостях она как дома,
 Где все знакомо.
 Удача с ней - жизнь yдалась,
 И без исключенья
 Все с восхищеньем
 Смотpят ей вслед,
 И не замечают, как плачет ночами
 Та, что идет по жизни, смеясь.

Вот это летит! Вот это, я понимаю, летит время! Такое ощущение, что однокурсников я знаю уже полгода, как минимум. Информация не успевает укладываться, как поступает новая. Сплю по 2 часа в сутки и даже делаю домашнее задание. Много новых людей, но теперь уже немного устала. Хочется туда, где знаешь всех и где тебя знают давно. Каждый понедельник на перемене между анатомиями - слоняюсь около психфака с надеждой встретить родные лица - но, увы, перерывы не совпадают и к 14.30 мы группой (даже двумя, так уж сдружились) - отбываем на Фрунзенскую на английский, так никого и не увидев. Люди, милые мои психологи, как же я по вам соскучилась! Слов не подобрать! Я вот, найдя дискету с, переведенной еще на 2ом курсе, статьей про терроризм - поехала к научнику - отдавать. Я даже не ожидала такого теплого приёма, такого отношения к себе. Вхожу на факультет, а точно током прошибает. Дурацкое чувство, даже обидно, что оно возникает, но плакать хочется, какое родное всё кажется. И, оказывается, немало хорошего меня с ним связывало. Многого я даже не замечала. Мне сказали приходить на чай в любое время, сказали, что будут ждать, что всегда рады. И сказали, что ежели приду за вторым высшим - в виде исключения возьмут без экзамена. А научница лишь сухо отметила, что я повзрослела. И добавила, что это хорошо. 
 Не помню писала ли, но, недолго думая, решила, что ничего кроме психиатрии меня не волнует. Так что не хочу порывать с психологией. Коллеги, я (вроде как:D) с вами!)
 Дни перед 1ый сентября пролетели незаметно. Особенно запомнились несколько. 
30 августа. Девишник. Ночь.
Покруче всех наших вместе взятых будет. Родители не ночевали дома и квартира была в моём распоряжении. Чего-то наготовила (иногда это удается более-менее удачно:D Оля, съев моих блинов, сказала, что замуж можно уже мне), пересмотрела еще раз затертый фильм, пришла Ленка. Пересмотрели с ней видео с разных дней рождений и общих праздников, фотографии, понавспоминали всего, переслушали музыку для нашего несостоявшегося Чикаго (а зато как приятно теперь его вспоминать, какой бы это был номер!), вспомнили наши девишники, потом пошли встречать Олю. Купили выпить, купили торт, помогли Оле дотащить ноутбук (она видите ли курсовую писать не могла остановиться). Собравшись у меня на кухне, зажгли свечки, врубили какой-то дикий совершенно музон, умудрилась целый стол накрыть изо всего что нашла в холодильнике. Девчонки курили прямо в квартире, говорили очень много, смеялись, обсуждали что-то, танцевали в 2 часа ночи, валялись на полу, потом Оля за папиным столом, покуривая CaptianBlack, принялась за обработку статей по суррогатному материнству (это тема её так и не сданной за 2ой курс курсовой). Мы с Леной стали писать поздравление нашему общему знакомому:) Потом снова болтали, болтали, болтали. В квартире мне лично жгло глаза от напущенного сигаретного дыма, он был повсюду и это было чертовски здорово. Спали минут 40 от силы - но такого мощного заряда у меня давно не было. И всё благодаря им двум. Замечательные, настолько близкие мне. Настолько понимающие меня, настолько родные. Я их безумно люблю. Господи, спасибо тебе за таких замечательных людей рядом!
 Анатомия. 
Да. Ну как я могу её не выделить-то? Хочется скорее психиатрию, хирургию, патоанатомию, но для этого - надо хорошо учиться сейчас. Стараться. Ведь это всё взаимосвязано. Мне интересно. Такое необычное чувство было на 1ой лекции по анатомии. Я сидела в аудитории, полной первокурсников в белых халатах и шапочках, в аудитории амфитеатром - внизу стоял скелет, были задернуты голубо-зеленые занавески и включен желтый, теплого оттенка свет. 9 утра, а я сижу на анатомии в 1ом меде. Хотя должна быть на 3ьем курсе, на кафедре клинической психологии. Заниматься писхиатрией, окончить МГУ через 3 года и пойти в психосоматику. Эм. В голове не укладывалось. Вспоминаю, сколько я об этом мечтала - просто сходить, послушать как там и что у них - и вот я напрямую принадлежу к системе ММА. Странно и непривычно. Крайне непривычно.  Семинар по костям, следующий семинар - опрос. Сейчас проходим кости. Хочется знать больше и больше. Латынь запоминается несложно. Очень помогает то, что уже учили её на анатомии ЦНС в МГУ. Вобщем, нравится. И, самое главное, конечно, кафедра анатомии находится на Моховой.
 Биология.
Пока никаких приятных эмоций не оставила. К тому же не за горами -зоопаразитология, где будут гадкие червяки и пауки. Микроскопы угнетают. Понимаю, что я совсем не научный работник. И кропотливо выглядывать там что-либо часами, днями и тем более годами - я бы не смогла. Сейчас было строение клетки. Митоз. Мейоз. Запомнила, что там дерут деньги за всякие учебники. и за Якобы пропавшие препараты (которых на самом деле просто изначально не доложили). Не вызывает эта кафедра ни симпатии, ни уважения.
 Химия.
Да еще и разная. Общая. Эм. У нас крутая семинаристка. На 1ом семинаре меня называли исключительно "психологом", а на втором за неумелое обращение с клизмой [На самом деле это какая-то херня, с помощью которой мы должны были при тетриметрическом анализе высосать разбавленную щелочь из длинной пипетки, но она точно как клизма выглядит:D] меня назвали крайне непутевой. По биоорганике у нас мужчина. Хм:D Молодой. И у меня уже одна отработка. Интересно, как она проходит..?:D:D
________ 
Далее идет физкультура, на которой мы бегаем в Измайловском парке. Физика с элементами биофизики (к которой оказывается относится небезызвестная психфаковцам модель Ходжкина-Хаксли, изучение гигантского аксона кальмара), матанализа, мат.стата и медицинской физики: и всё в одном курсе!!! Ещё есть халявный английский, неподдающаяся запоминанию латынь. И лекции, не содержащие в себе, кстати, ничего информативного:D И главная мерзость - Болонский процесс, т.е. балло-рейтинговая система (Это самое бредовое нововведение, которое только могли содрать у Европы).
________
День города.
 Скажу кратко. Пусть заткнутся в задницу те, кто недоволен Сюткиным. Я люблю Браво и мне срать, что какие-то недоумки пишут в форуме про то, что это праздник для стариков. Слава богу что не дали заполнить празничное время нашими бездарными диджеями. Жаль конечно что не Хавтан. Но хоть что-то. Ух. 
 Нет, новых разочарований на дне города не было. Всё старые:D Но, знаете. Мне уже порядком всё равно. Что поделать - не хотите, не общайтесь. Спасибо большущее Оле, Нардилу, Диме Пантелееву, что закончился день весело. Мы уплясывали так, что было жарко при "+5". Мамульки бенд, ДДТ и Машина - всё, что нашлось в олином телефоне пошло в ход. Я Олю, вы знаете, обожаю. И простите еще раз мой франзуский, но те ёбла (ах, наверное это не сколняется), которые делаются у некоторых при виде её, мне откровенно хочется отхуячить (ах, еще рах простите). Вобщем, на следующий день она уехала. Теперь она живет в Пушкино. А я хожу у телефона и абсолютно не знаю кому звонить, когда это так необходимо. Кому-то именно сейчас не до меня, кто-то устал. Кому-то если позвоню, знаю - придется выслушать предварительно про последние события клубной жизни и блаблабла. А потом уже и заткнуться со своими проблемами захочется. Так и сижу теперь вечерами дома, приезжаю уставшая. И от досады даже сил плакать нет. Только находишь человека, который так вписывается в твою жизнь, что точно был прежде из неё вырезан, как пазл - а потом нашелся (собственно, в нашем случае это так и было) - и неуспеви это понять - теряешь. Да, рядом. Да, чертвозьми, будет приезжать. Я учусь уже не там. Она живет уже не здесь. Когда говорили об этой перспективе в мае - это казалось так далеко... И всё еще не верилось, что так будет. Даже не знаю на что я надеялась, но так не хотелось осознавать это до конца. 
 Сразу вспоминаю все пустяки из-за которых ругались, те мелочи, которые поначалу так раздражали друг в друге. Вспоминаю те разы, когда встрече с ней я предпочла кого-то другого. (хотя для последнего года, это надо сказать, был бы нонсенс). Но таких людей у меня в жизни не было. Когда были маленькие, учились вместе - даже и прдположить не могла, что так сложится всё. Это горько, горько. Нихрена уже не рядом. Нихрена уже нет время, чтоб встретиться в Москве. Я выйти погулять могу лишь по субботам. Такой вот несвязный текст в конце получается, но я не могу больше ничего сказать... Все наши воспоминания я уже неоднократно описывала. Но ведь без тебя весь мир бы был других цветов! И куда ни плюнь: что табличка на магазине с надписью "КОСМОС", что мой зонт-трост, что теперь - любой кожаный диван, что любая из самых крутых песен, что любой проезжающий байкер - для меня это частица тебя, разбросанная по всему свету. Юмор продляет нашу жизнь, а доброта человеческая делает, по всей вероятности, должна, делать мир добрее. Так что ты - истинная находка для человечества. И для меня. Моя самая замечательная, зажигательная, самая добрая и открытая, самая вредная и самая понимающая, самая веселая и пошлая, самая находящаяобщийязыксовсеми, самая любящая мужиков, самая пьющая и самая лучшая дочка на свете, самая сильная и самая чуткая, самая классная, самая любимая моя, Оля. Спасибо тебе я буду говорить всегда. И если человек не последнее чмо (увы, немало таких) то в тебе он разгладит не меньше, чем я. Спасибо тебе. За эти 2 года я приобрела не только азы психологии. Но и поняла, что значит по-настоящему доверительное общение. И поняла, что можно дружить. Дружить с полной самоотдачей, можно делиться всем-всем и быть понятой. Можно не бояться указывать что кто-то не прав, можно даже вдвоем смеяться за десятерых и развлекаться так на трезвую голову, точно выпито 2 литра водки. Самая теплая моя, душевная, самая по-настоящему ценящая жизнь. Я тебя никогда не забуду. И для тебя всегда готова сделать всё что только попросишь. Совсем недавно писала тебе огромное поздравление, в котором было "наверное счастье меня сейчас переполняет. Счастье, что со мной есть такие друзья как ты.
Счастье, что жизнь меня сводит с такими как ты. Даже нет - с тобой. Потому что таких, как ты - у меня просто больше нет." И как точно ты отметила про наше 2хлетнее общение, что 
"Этот заряд настолько силён, что, кажется, его хватит и до конца моей жизни))"
Это в точку. 
и могу лишь снова повторить
"звучат слова прощанья. А ты удивляешься - почему я плачу. Совсем не из-за чего? Может быть, мне слегка грустно (слегка потому что я еще в прострации). Но грусть и слезы - скорее от счастья. От того, что я понимаю что есть люди которых я люблю и которые мне буземно дороги. Люди, за которых я благодарна жизни, судьбе и Богу. Милая, и если это хоть грамм взаимно - то позволь мне хоть немного поплакать от счастья.
Это особенное ощущение)
Спасибо что сегодняшним днем своими словами подарила мне его) Спасибо что 9мая подарила нам всем праздник и веселую душевную обстановку) Спасибо что все 2 года дарила мне частичку себя) Спасибо что обещаешь помнить.
И спасибо большое, что любишь.)"
Да. Вот такие мысли сейчас роятся в моей голове. Однокурсники скучают по школе. А я всё откладываю звонок Даше. А так хочется. Мне скоро ночами эта Каширка сниться будет. Я безумно туда хочу. Я скучаю по преподавателям с психфака, по бывшим однокурсникам и по коллективу психоонкологов. Ах, как же это всё! Даже порой не верится, что эта мешанина событий и разнообразностей - моя жизнь. И так хочется сделать её еще более насыщенной, ничего не упустить. Так хочется выучиться, работать, лечить. Хочется узнать много нового, хочется поддерживать связь со всеми-всеми знакомыми. Хочется. Очень!
 Ощущение дереализации до сих пор не покидает. Не верю что сижу и учусь там, где учусь. Не понимаю, что я уже для мгу никто. (хотя порой кажется, что я даже не успела осознать, что кемто ему приходилась). Не верю, сама себе не верю:) Неавдно рассуждала в долгих монологах о свободе и т.п., а сегодня - веду разговоры по асе до 4х утра о семейной жизни и будущих детях. И это представляется так здорово:) И ничего вроде ужасного в этом не вижу. А мама не перестает удивляться, что я ен ворчу вечерами, сетуя на нудные лекции. 
 Я не знаю что происходит. Но жизнь так резво меняется, что не успеваешь привыкать. И, это здорово, наверное??

Есть позитивные моменты в болезни. Когда у тебя тонзилит, ты неделю лежишь и пялишься в осточертевший телевизор, за окном как назло хорошая погода, а у тебя -антибиотики, таблетки и полоскания горла - То иногда проскакивает что-то такое, что поднимает настроение, заставляет улыбаться и понимать, что ...ааа, чертвозьми, все вместе, все рядом, мир наш:) Это и случайный фильм с участием молодого Макаревича, где он поет песню "Разговор в поезде", сразу напомнивший мне об Оле. И клип Hillary Duff "come clean", который я наконец-таки увидела. Это же песня всего этого года) И клип Animal Jazz "3 полоски", напомнивший про Рому. И Наив "мама-анархия", Анюткин любимый. И случайное попадание на Мэри Поппинс, с самого любимого момента и с песнями 33коровы, брадобрей и ветер перемен (самая красивая в конце). И попытки играть на гитаре. Папа всё-таки взялся меня обучать) И концерт КиШа по "А1") И конечно же реклама Соса-Соla с только нашей айлавюбэйби:) Лежишь в кровати и ритмично постукиваешь ногой по столику. В итоге разлитый на нем чай и вода для лекарств. Я здорова (?).
 

И всё же август. 
Над моим домом величественно сверкает молния, немного покалывает в сердце, головная боль отступает. 
Уже. Уже осень. Сухая, болезненная, неподеленная, кем-то выкинутая из календаря, а кем-то вписанная на весь год. Часто писатели говорят, когда их приглашают в ток-шоу (бульварные в основном), что их первое произведение или книга - была чем-то вроде сценария к ближайшим годам жизни. В то же время, она же - наиболее автобиографична. Думаю, это было бы как минимум - здорово, написать что-то, а потом - вытащив лет через пять из практически неоткрываемого ящика книжного стола - фактически (или практически) уже написанные мемуары. Сколько бы удивления это вызвало, правда же? А с другой стороны, если все говорят, что в первой книге, характеристики главного героя, автор списывает с себя - или же описывает такого героя, каким бы хотел видеть себя - то, описывая всё происходящее  - он дает себе установку. Воспринимая героя самим собой - начинает действовать нечто вроде плацебо-эффекта. Самовнушения. И нет ничего удивительного, что потом - события жизни и книги плавно перетекают в друг друга. 

"Было третье октября, как сейчас помню этот день. Вечер. Необыкновенный, ничем не передаваемый мой любимый осенний ветер, наконец, в полную силу овладел Москвой..."
 "Настал ноябрь. Выпал первый снег, который почему-то не собирался таять. Погода стояла отвратительная..."
 "Ветер резко дунул мне в лицо, я зажмурилась, но, пересилив себя, открыла глаза. Я всё глубже и глубже всматривалась в эту ночь..."
  "И вот снова осень…. Снова эта головная боль.

Что же такое творится? Что такое осень? Я потянулась за книжкой. Осень… На букву «О»…

Всё попдается какойто «Осло», «Осепян», А вот «осень» - см. Времена года. Ну, ладно сейчас, сейчас!

Не может быть, Откройте-откройте сами. Советский Энциклопедический словарь не дает объяснения! Неужели никто не знает , что же это такое? А вот в другом словаре Осень-это время года следующее за летом. Люди! Нет не верьте этим словарям. Осень это не какое-то там время года, следующее за летом или идущее до зимы, это не просто 91 день холодного ветра, такого непривычного после жаркого лета, это не 1000 литров дождя опрокидывающихся на нас с неба. Осень – это душа. это нежность, это привычка..."

Я бы с удовольствием пережила бы это мимолетное знакомство, влюбилась бы в первого встречного. А потом случайно повторила бы это через годовой квартал. Я бы пила нелюбимый кофе. И ловила ртом снег. Я бы поменяла своё циничное восприятие. Свой эгоизм. 

(...говорили тут. Про степень человеческой рефлексии. Мол, да, дерьмово, когда верхи управляют нерефлексирующими низами, кидая им бесплатный сыр в виде лозунгов и политических программ. Да. Быдло. Это слабость и немощь. А может, бОльшая слабость - рефлексировать все свои поступки, искать всему объяснения, логически выстраивать свою жизнь и делать расчет. Это слабость перед самим собой. Перед тем, что может вылезти из тебя, неудержимое такое и неконтролируемое, если пустить всё на самотек. Страх собственных чувств. Нелепый страх, точно кто-то поймет, что ты тоже можешь быть чувствительным. И не чутким, а задетым, слабым, побитым жизнью, заплаканным и жалким...)

"Дружба должна быть бесконечно более терпеливой, чем любовь."

                 М. Жанлис, французская писательница(1746-1830)

Я бы влюбилась бы в своего друга. Который бы стал другом на второй день знакомства. А может - и на первый. Разве может дружба мериться временем?

Август прекрасен. Достаточно просто найти свою колею. Или целенаправленно пробивать новую траншею для своей безудержной молодой энергии. Настроение улучшается. Скоро нас ждет потепление, я вам гарантирую. Август будет чудесным, полным солнца, тепла, летящих листьев, музыки, тепла и чувств. Вдохновение обязательно придет, вместе с малиновым чаем, который мама непременно снова купит, вместе с ванильной свечкой, под которую я вчера заснула на кухне, вместе с годовщиной нашего знакомства и вместе со всеми нами. Всё будет еще лучше. Главное поверить в это, правда же?:) Я уже вижу церковь на горизонте, небо прояснилось, молнии ещё выплёвываются - но уже не столь часто. Ночь заканчивается, а новый день будет долгим-долгим, перетекающим из себя в себя же. И так до самого конца. До самого последнего дня это чудесного месяца. 
 
 Чтобы возвращаться в общество - надо вылечить себя, вернуть себя в прежнее состояние. Тем более, что это так несложно - уже тянусь за теплой кружкой, пледом. И думаю что взять с полки: книгу или пастель:)
Не падайте духом, хандрить вредно для здоровья. Берегите нервы и головы:) 

(...а молния всё появлялась. Только теперь уже на самом горизонте. но воцарившееся чувство защищенности - не предавало. И не предаст.)

Белым шёлком по небу синему
Растекусь, распластаюсь на ветре.
Буду той, о ком так просили Вы,
Открывая чужие конверты.
И, срывая листы с мольбертов,
Разливая краски по стенам,
Буду жить среди тысяч смертных,
Буду течь акварелью в венах.
Разрывая наброски, макеты
И сжигая дубовые рамки,
Буду личностью в лагерях Гетто
И в стране своей - иностранкой.
И, впитав запах масляных красок,
Перепробовав разные роли,
Разукрасив лицо пастелью.
Не жалея гортанных связок,
Буду страстно кричать от боли,
Перепачканной акварелью.

*     *     *     *     *

Я люблю. Я люблю. Я люблю тебя.
Так люблю, что дышится сложно.
Лето близится к осени
с проседью,
Исчерпав свою безнадежность.
Шорох листьев и гул безветреный.
Под дождем - целый мир, еле видный.
Мой хороший и мой привиредливый.
Ты.
И город, тобой ненасытный.
Кристаллически - четко - прозрачный
И призрачный.
Только губы сжимаются до мелких трещин.
Только губы уже не такие мягкие.
А ты ищещь мой запах в толпе чужих женщин.

Мужчины для меня по-прежнему никто.
И только с небом целоваться в силах...

Метро. Пустой вагон метро.
Вся жизнь на метрополитенной карте.
И перегонная бездарность
Уже не скрашивает сырость.

А у меня тут яичница. Папа скоро приедет. А за окном так сильно льёт дождь, что кажется, что это снег. 
Август
A-ha - summer moved on; crying in the rain; take on me
  Хожу, слоняюсь одна по квартире. Не знаю, куда себя деть. Полное бессилие. Я не сетую на погоду. Но даже я соглашусь, что она могла бы быть и лучше. Бессилие. Постоянно кажется, что кто-то звонит в дверь, потому что музыка включена как всегда слишком громко. Да и...ну вы видели мои колонки:D 
  А еще кажется, что я простужена. Болезненное состояние. Происходящее на улице распологает к чаю вечерами. Как мы вчера с Сашей до 3-х ночи. И не рисуется почему-то. Вдохновение потеряно. Вдохновение к жизни. Поступила. Раздала долги. И.
  Теперь совершенно не знаю, что делать. Ищу какую-то цель, но слишком мало каких-либо сил. Хожу по улицам в поисках вдохновения в лицах прохожих. Но обязательно случается ненужная и нерадостная встреча, после которой эту попытку сегодня уже можно не продолжать.
  Я пыталась плакать, но поняла, что нет сил. И наглости. Это ведь так по-разному: слёзы. когда тошнит от самой себя, что такая вот - амёбоидная; и когда - от тебя уже ничего не зависит. Так что я не имею никакого права. 
  Пьём чай втроём. Они курят на меня с обеих сторон. Жанровые бы были фотографии, если бы у меня был фотоаппарат. Скоп мыслей. Это же важно. Пусть и ненужных, но хоть каких-то.
  А еще у меня нет горячей воды совершенно. И знобит очень. И малиновый чай кончился. Что же делать? После поступления была увлечена составлением подарка. Но дело сделано. Безумно рада, что понравился. Ради реакции всё и делалось. А теперь действительно нечего делать.
  Читала про пищевые расстройства на нервной почве. В книге по психиатрии. У меня кстати снова пропал аппетит. Смотреть на еду не могу. Это поступление вынесло меня. Точнее так - выворотило с корнем. А еще научилась свистеть более-менее. Уже неделю мучаю друзей и родителей. Папа говорит, что лучшеб я пела - он просто не верит почему-то, когда я говорю, что не умею. Он еще не догадывается насколько не умею:D
  Хочу учиться. Понимаю, что не отдохнула. Но не могу расслабиться. Не-мо-гу. И не представляю даже, что нужно - чтоб привести в порядок нервную систему. В норму. Снился психфак несколько раз. Боюсь, что теперь меня ночами начнет одолевать именно он. А еще Асмолов был в лице Смоктуновского. И последний от этого был не так хорош, как был на самом деле. Много думаю об этом (думать-то теперь не о чем). Страшно. Хочется вытрясти это вовсе. Поэтому хочется учиться. ага
  Говорят, что скоро в поход пойдем. Не понимаю, зачем на 2 ночи (а кто-то даже предлагал - на 3). И место мне то вовсе не нравится. Не хочу снова туда. Но своего ничего предложить не могу - так что, что тут попишешь) И в такую погоду - я не пойду. Вообще не хочу. Хочется как можно больше одиночества. Но папа, именно в этом году, решил не навещать мою бабушку на Урале. эхъ
  Ваня скоро приедет. Жду. Рома, кажется, уже приехал. Не пишет. Не хочет, наверное. Вчера предложила Ане напиться. Завтра увидимся. Соскучилась. по девочкам моим. 
  Рыжая моя любимая Анютка. Скоро день рожденье у неё. Ох, как же я их люблю. Олю мою и Аню. 
Маша уехала в деревню. Как-то по-другому у нас с ней теперь. Не знаю в чём. Люблю всё равно. А еще в мафию теперь играю. Уговорили и научили. 
  Папа приехал. Злой какой-то и мокрый от дождя. Как надоело это всё! До безумия. Хочется и уехать, чтоб не видеть этого города. И хочется слиться с небом, раствориться - чтоб только хотя бы временно не придумывать по утрам - чем заняться и не нести ответственность за свои действия. У меня холодный чай. 
  Всё еще знобит. На улице слишком тепло для дождя. Я не могу ходить с шарфом. Вчера промочила всё платье. Оно наполовину облепило тело, наполовину висело, как оторванный тяжелый и влажный кусок. А сейчас гром. Дурацкая у меня запись.
  Я обычно пишу вдохновенно о своих мечтах. Фильмы качать не могу. Музыку тоже. Видеть никого не хочу. Рисовать не могу, писАть не могу, читать не хочу. то, о чем могла бы мечтать - так нескоро. Я надеюсь, что у меня будет хорошая группа. Надеюсь, что не разочаруюсь, что не пожалею. Это единственное, чего я опасаюсь. Слишком часто приходится жалеть о своих действиях. Так много необдуманного и спонтанного в моей жизни. Но это решение слишком долго выношенно, чтоб сомневаться во внутреннем (или как его там?) голосе.
  Надо халат купить. Еще один. И шапочку. А в комнате, кстати, темнеет. Мне не о чем больше писать в жж. Может, тоже - закрыть его? Удалив предварительно все нудные и ненаполненные записи, вроде этой. 
 И всё же август...

Начну с самого главного события, произошедшего за столь длинный срок - Я снова...
                   -------Я СНОВА ПЕРВОКУРСНИЦА ---------
Зачислена приказом от 24 июля 2007ого года на лечебный факультет Московской Медицинской Академии им. И. М. Сеченова на бюджетной основе.
[ я принимаю поздравления!;) ]

Теперь нет никаких сил. Хочется отдохнуть. Просто почитать, порисовать, погулять.
Случилось много всего невероятного - но это, пожалуй, перекрывает все события.
Вы же представляете, как для меня это важно!

p.s. как-нибудь обязательно возьмусь сказать всё, без преуменьшений - скольких нервов стоило мне это поступление.
но всё потом. сейчас - просто не в состоянии.  полное опустошение. первый раз в жизни так.

[ позвольте разместить тут то, на что вдохновил меня курс биологии.Дубль-2 ]

Притворной красотой мерцающих витрин,
Пестрящим лоском и вечерним флиртом;
Курящим и веселым обществом мужчин,
Небрежно и привычно пахнущими спиртом;
Мильоном фар и тысячей фонарных глаз,
Развратных слухов, раздирающих мораль на части,
Красивых и печальных женщин, кто не раз
Любовь за деньги продавать имел несчастье;
Шестью пустыми шапками людей,
Кто в жажде горечь и досаду
Запить - пинает из дому своих родных детей
Почувствовать себя цветами жизни в саду ада;
Несоответствиями дорогих машин,
Бродяг голодных, лэйблов именитых,
Влюбленных пар, шикарных дам, бездомных псин;
Бутылок виски, в мусорке разбитых,
Шприцов, окурков, сигарет с ментолом,
Сигар, зажатых меж отбеленных зубов;
V.I.P.-ресторанов, смятых банок колы;
Чужих, своих, друзей, врагов, еще врагов,
Китайцев...русских, прочих иностранцев;
Любимых и сошедших от любви с ума,
Кричащих песен, матных слов и грязных танцев;
Инфекций, смертностью, как век назад - чума;
Слёз, поцелуев, ревности и ритуальных плясок,
Белья с аукциона, продранных чулок и дорогих подвязок,
Монетных перезвонов, страсти, безразличия и суеты;
Зловоньем грязи, дорогих духов и запаха любви...немножко
Кишат ночные улицы Москвы,
                     как червяками сдохнувшая кошка ,
уж не противящаяся такой судьбе.
Тверская, здравствуй, я иду к тебе!

*     *     *     *     *

Собачей хваткой ухватившись в жизнь,
Теряя зубы в поединке с смертью,
Ломая кости, руша все мечты -
Едва ли что-то в силах отсаваться твердью.
Всё мокнет под дождем из слёз,
Под ливнем крови, тучей метастазы -
Вы счеты сводите под прессом нормы гроз,
Которым год бы литься, а не разом.
Теряя аппетит - тускнеет цвет лица
И, будучи засунутыми в душные палаты,
Под нож ложась - идёте до конца,
Спуская на лекарства всю зарплату.
На терминальной стадии лишь больше захотели жить,
Когда же для знакомых стали тенью.
Терпеть, страдать, болеть, дышать, любить,
Существовать. Пусть дольше даже на мгновенье.
Слабы, серы, мрачны со стороны,
Ничтожны - с высоты здоровой мощи.
Вы плачете навзрыд, но как никто другой - сильны.
Ведь быть здоровым, между прочим, проще.
Поплачут, пожалеют, позвонят...
...Не вспомнят даже номер телефона.
Как много поменялось навсегда
С тех пор, как вам больница стала домом.
Как много разочарований и потерь,
Как много трат и бесконечной боли,
Как много оказалось тех людей,
Считающих, что "до" и "после" - это двое.
В клубке похожих монотонных дней
Для вас жизнь с новой стороны открылась:
Так много стало сразу вдруг видней,
Что можно поблагодарить, что это всё случилось.
Нося тугую опухоль в себе -
 - чужое инородное созданье,
Взываете к богам, кричите о судьбе
И повторяете врачам об их призваньи.
Под капельницей. Сутки уж прошли.
От адской боли сжав в кулак ладони,
сухими шевеля губами, вы прочли
Молитву о себе, семье, о доме.
И перед тем, как среди серых кирпичей
В огромном зданьи окна потушили -
Вы поклялись всю жизнь молиться за врачей,
Кто в вас вложил всю душу, чтобы вы ожили.
Лишь стоя на коленях, повторять:
"Благословенны будут их сердца и руки!"
...но к сожаленью, даже просто встать -
Приносит вам болезненные муки.
Знаком по запаху больничный коридор,
Холодные окрашенные стены,
Анализов и процедур до ужаса знаком набор:
Курс химии, гемодиализ, кровь из вены.
Вздыхаете, но боритесь за считанные дни,
Так остро в жизни ощущая жажду.
И всё надеетесь - ошибочны они -
Те буквицы, что пишут в карте каждой.
Вы говорите о врачах, как о Богах;
Живете в мире, сотканном в сомнениях и слёзах.
О, сколько правд и лжи в ваших словах!
Боитесь, доверяете, но зачастую поздно.
По месту жительства врачи отправят
Лечить недуг ваш до победного конца,
Вот только близкие, увы, печально понимают,
Что им домой вернули "мертвеца".
И, даже находясь на грани смерти,
Отдав последних сил накопленный набор,
Пожалуйста, больные, верьте! Верьте!
Inoperabelis - не страшный приговор.

[Эта запись должна была быть тут 16 мая 2007 года]

   Ведущий Российский Онкологический Научный Центр имени Николая Блохина отмечает сегодня сразу два юбилея - собственное 55-летие и 95 лет со дня рождения академика Российской академии наук /РАН/ и Российской академии медицинских наук /РАМН/ Николая Блохина, основателя и первого бессменного директора онкоцентра.

Под его руководством в течение тридцати лет небольшой институт превратился в прекрасно оснащенный центр мирового уровня с огромной клиникой и прекрасной экспериментальной базой. Академик Блохин, Лауреат Государственной премии, Герой социалистического труда, депутат Верховного Совета внес неоценимый вклад в развитие отечественного здравоохранения. Руководство онкоцентром он органично сочетал с титанической работой в академии медицинских наук, Президентом которой был дважды, в 1960 -1968 гг. и 1977-1987 гг.

В настоящее время это один из крупнейших лечебно-диагностических центров в Европе, куда ежегодно за помощью обращается около 16 тыс пациентов со всей страны, более 9 тыс проходят лечение в стационаре, рассказали корр. ИТАР-ТАСС в онкоцентре. В современном операционном блоке выполняется свыше 15 тыс сложнейших операций по всем разделам хирургии злокачественных новообразований.

                

115478 Москва, Каширское шоссе, 24, Россия

В настоящее время он является крупнейшим и головным специализированным научно-исследовательским учреждением страны, изучающим проблемы этиологии, патогенеза, диагностики, лечения и профилактики злокачественных новообразований. В состав центра входят 4 специализированных научно-исследовательских института:

    * клинической онкологии,
    * детской онкологии и гематологии,
    * канцерогенеза,
    * экспериментальной диагностики и терапии опухолей.

 На базе центра работают Научный совет по проблеме "Злокачественные новообразования", кафедра онкологии Московской медицинской академии им. И.М.Сеченова и кафедра онкологии Российской медицинской академии последипломного образования.
 Институт располагает клиникой на 1000 коек, где ежегодно проходит лечение около 14000 больных и выполняется более 5000 операций. В поликлинике обслуживаются 400000 человек.

[Моё огромное упущение, что она не появилась здесь раньше.]

 Это действительно великое место. Пусть слова мои не покажутся вам смешными или излишне патриотичными, или пафосными, но это Гордость Нашей с вами Страны.
Это место, куда приходят утратившие надежду люди, место, которое тысячам их родственников, просиживающих часами у коек с родными людьми, становится вторым домом. Место, где проливаются литры слез; где грань между жизнь и смертью становится такой неощутимой. Место, где, кажется, все мирские проблемы утрачивают свою значимость. Место, где одной лишь совокупностью старания талантливых врачей, заботой любимых и близких и безграничным желанием жить - решаются судьбы миллионов.

 Воспоминания о проведенных там мной часах не дают мне покоя. Я даже чувствую этот больничный запах, ощущаю ногами именно тот больничный пол, линолеум которого легонько продавливался под тонкими каблуками, я помню то обостренное восприятие всех слов, что слышишь там. Всё это настолько едино, настолько окутано ореолом трепетности, чего-то нерушимого и в то же время - хрупкого. Немыслимо ощущать, что ты можешь быть хоть немного полезен в этом Великом месте.

 И ради того, чтоб быть нужной именно там. Чтоб работать, чтоб набираться опыта, чтоб помогать людям, чтоб дарить или облегачать жизнь хотя бы кому-то - я готова учиться много-много лет. Готова набирать практику в нашей ЦГБ (даже неверно в моём случае говорить готова - я буду благодарна всем, кто согласится поделиться со мной своими знаниями), я, пожалуй, в жизни-то ничего так сильно не хотела, как быть врачом. Это желание - оно непередаваемо сильно ведет меня, толкает по жизни.
Я готова бороться за него. Я готова на всё. Потому что это больше, чем моя жизнь.
Это моя душа.

Будьте бдительны, родные мои, знакомые и не знакомые мне люди! Не пускайте на самотек ваши недуги. Ведь что может быть важнее вашей жизни?


(перечитала свою курсовую и поняла недовольство научницы - там действительно лишь онкология. ну крайний вариант - психоонкология. про психологию - ни слова.)

А-ha - huntin' high and law
Юта - белая вьюга

                                                                                                         

"Влюбляться в моде снова..."

Кажется, погода налаживается. Она по-настоящему августовско-сентябрьская. Такая, какая и нужна для отличного настроения. Такая, котороую хочется вдыхать и вдохнуть целиком. Залпом.

И хорошо, и страшно.
Жду августа.
_______________________________________
И снова эвэи. Писать то больше нечего.
_______________________________________

Всё) я подумала и поняла что нахер пусть идут все те, кто не способен видеть мир не_в_сером цвете. пусть сдохнут в своём пессимизме неумеющие радоваться жизни.
 Химия / ддт_маммульки бенд / отличные воспоминания / мысли о будущем / желание объять всё / нарциссы / тысяча душ и песен в душе / я люблю

_______________________________________

(...по широким проспектам...)
21 мая прошлого года. Дождь, даже ливень, пиво, мокрые сигареты, дым, много дым вокруг, влюбленные радостные и мокрые целующиеся люди вокруг, м"университет", весна в мгу, вот такая она. рок музыканты (а рок ли?а, неважно), громкая музыка, живое пение, шумные компании около памятника, примятая трава возле биофака, черная шляпа исполнительницы, молодежь, много молодежи. Тесно. Душно. Весело. Еще светло. Громко, очень, но красиво. Сигаретный дым никогда еще не был более сладким. Физиология в пакете.
...
тюльпаны на обратной дороге.
маршрутка. ночь. дома. непередаваемые ощущения.
...
больше нет принадлежности к этому сообществу.
...
есть молодость, юность, дождь, весна, жизнь, воздух и мотивы.
...
ну-ну
...
(улыбаюсь)

____________________________________________

Господи, КАК я хочу весну. если забыть о всех институтах, о всех обязательствах и сроках. КАК я мечтаю проснуться от слишком назойливого солнца, от щедрого ветущими запахами воздуха. Проснуться и поехать на вднх. НЕ искать перед этим "хоть_какого-нибудь" попутчика. набить рюкзачок книгой, минералкой и обувью...И разъезжать по гладким дорогам бесконечным площадей...))
И дышать воздухом, слушать музыку, отдыхать, освобождаться...лететь...

_____________________________________________

Первый день лета - такой странный и, кажется, не летний совсем: ветреный, теплый, совсем не жаркий, сырой после ночного дождя,  с мокрым осенним воздухом. Очаровательное утро, одинокое, пропитанное той самой неощущаемой свободой. Да, и кому она нужна.
 Люди отдаляются (я отдаляюсь?). Недавно ехала обратно с Олей и с Аней. Безумно скучала по ним, они всё такие же, не изменились ни на каплю – я же часто себя нахожу в каком-то напряжении, потерянности и прострации. Безумные, их вечные безумные («их»…а не так давно непременно было бы написано «на-ши») планы: успеть всё, повеселиться со всеми, выпить, погулять, попеть душевные песни, искупаться и подготовиться к зачету. И всё это как всегда на бешенной скорости в режиме реальней, чем сама жизнь, не растрачивая энергию, а лишь концентрируя её внутри себя больше и больше. А у меня дилемма. Я хочу так, так же как раньше, хочу с ними. Но в то же время я не понимаю, что меня удерживает. И это даже не совесть перед грядущим поступлением – я точно выбита из нашей, когда-то общей колеи – и вряд ли туда войду уже.
 Хотя «вряд ли» - не то слово. Войду, влечу (или вылечу из своей обыденности, как пробка). Стабильность, надежность и прочее в моей жизненной перспективе – характеристика разве что профессиональной принадлежности.
 Сегодня в книжном магазине видела очередной сборник статей по психологии телесности. Статьи моего бывшего декана, науч.руков, другие известные фамилии. И тут вижу – статья совместная Даши и Тхостова. Расплылась в улыбке. Подумала, что может быть и моя диссертация появилась бы тоже в каком-нибудь сборнике – останься я на факультете. Кто-то сказал, что на клинике недобор… Могу продолжать говорить на эту тему бесконечно. Просто безумно хочу в онкологический. Хочу там работать. Значит надо учиться, чтоб поступить и окончить вуз.
 Удаляюсь дальше учить химию. Ща вот солнце еще скроется за тучи – и жизнь вообще будет замечательна и прекрасна.
Свобода!!!

_________________________________________________

Снова за окном гудела вьюга,
Как и много лет назад.
Мы сидели друг напротив друга,
Я смотрел в твои глаза.
Помнишь тот далекий вечер зимний?
Так же за окном мело...
Мы с тобой решили стать чужими.
Сколько лет с тех пор прошло?
.....
Я к тебе пришел дорогой длинной,
Не было конца пути.
Без тебя душа моя продрогла,
Ты меня за все прости,
Отогрей горячею ладонью
Холод одиноких дней.

Я тебе, поверь, не посторонний,
Ты мне снова всех родней....

***

Время в нас огонь потушит,
Но в горящих тех лесах
Всё мерцают наши души
В раскаленных небесах.

(цитаты из песен)

______________________________________

Выключен свет, и в квартире темно.
Молча стоит она, смотрит в окно.
Молнии бойко искрятся в глазах.
Вечер давно простучал на часах.

«Разве тебя я гневила, природа? –
Тихо шепнет, испугавшись, - За что ты?»

Двери закрыты, на улице дождь.
Уж не надеется, что ты придешь.
Девушка вздрогнет, а гром разразится.
Свет фонаря от грозы приглушится.
Ноги босые все рвутся из дому.
Сердце стучит…ах, как чувство знакомо!
Верит, конечно же, море приснится.
Спать уже хочется, но не ложится.
Глазки зеленые, почему же такие
Влагой наполнены, как дожди проливные?
Загорелые и неуклюжие руки
Обовьют вокруг тело, умирая со скуки.
Отраженью оконному улыбнется она.
Ноги слабость дадут, тяжелея со сна.
Подойдет, чуть сутулясь, и выдвинет ящик.
Моя девочка, боже, она чуть не плачет.
Цепки длинные пальцы, ухватит пластину
Круглых белых таблеток, вновь ящик задвинет.

Звон графина с водою о кружку пустую.
И вновь гром прогремит, и ее лишь взволнует.
Вот уж руки дрожат, и лицо побледнело.
Она явственно сильно вдруг жить захотела.
Заметалась без всякой причины по дому.
Голова закружилась, лишь ею ведома.

Упала. Ударилась. Влажные кисти.
Разбитый стакан на удачу…при жизни…

Ты! Ну, где же ты ходишь, родной!
Ведь ты там… а она…здесь. Она не с тобой…
Ты не знаешь, не чувствуешь, что ты наделал…
      Пара фраз все спасет, так скажи их, будь смелым.
Но ты выбрал другое, ушел и смолчал,
А той ночью гром вместо тебя прокричал.
      Ни к чему эта ложь. Правда уж не нужна…
Та же ночь, и она там одна, до утра.

Только красные брызги и сжатый кулак.
Все поймешь и уж больше не сделаешь так.
      Пол второго той ночью последние мысли
      Путеводными звездами в небе повисли.


«Что я сделала, Господи, милый, скажи.
  Ты ему, лишь ему путь ко мне укажи.
  Я люблю…Я…любиЛа! А сейчас…умираю.
  Боже… Я хочу жить, только это я знаю…»

Не смогла уберечь ты больное сердечко.
Затерялась куда-то с лекарством аптечка.
Просто белый цилиндрик проглотить не успела.
Слишком поздно нашелся он, вот и все дело.

Она белою лилией и пламенем красным
На полу распласталась.
                                        Одной быть опасно…

Розы красные пали на землю. И слезы.
Ты пришел, только было уже слишком поздно.

Просто не дождалась…
                                         Опустела квартира…
Моя бедная девочка, покойся же с миром.

______________________________________________

Замедлил бледный луч заката
В высоком, невзначай, окне.
Ты мог бы в том окне приметить
За рамой бледные черты,
Ты мог бы некий знак заметить,
Которого не знаешь ты.
Но ты проходишь - и не взглянешь,
Встречаешь - и не узнаешь.
ты за другими в сумрак канешь,
Ты за толпой вослед пойдешь.
Ступай, прохожий, без вниманья,
Свой ус лениво теребя.
Пусть каждый человек и зданье,
Как всё другое для тебя.
Ты занят всякими делами,
Тебе, конечно, невдомек,
Что вот за этими стенами -
И твой скрываться может рок."

(с) А.Блок отрывок из поэмы "Возмездие"

________________________________________

Я тебя никому никогда не отдам,
Я тебя пронесу по горящим мостам,
По горма, небесам, по зеленым лугам -
Я тебя никому не отдам

Моральный кодекс)

________________________________________

Изучив все сайты пришла к несколько\им выводам:
- они озверели совершенно всё в одно время проводить, да еще и сочинение.
- 3ий и рудн - шлак полный. Понравился еще 2ой.
- Всё равно кроме как в 1ый не хочу ниче.

________________________________________

Вот собственно и всё.
Аттестат у меня в руках.
Где же ваши поздравительные речи?

а я буду медленно умирать.
________________________________________

Зеленой грацией листа
Рисую в небе темноту
Лишь для того, чтобы с утра
Мне не остаться одному

Нежней воздушного пера
Сегодня видел облака
Я их влюбил в себя до дна,
Чтоб не осталась ты одна.

Прекрасней всяких умных глаз
Я слышу музыку вокруг
Ее запомню я сейчас,
Чтобы однажды спеть для нас.

Звезды волшебной ореол
Ласкает желтизною взор
Играет скрипка за спиной,
Чтоб ты всегда была со мной.

Прямой прямее,чем когда-то
нарисовал нам Гиппократ
И ярче громовых раскатов,
гремевших много лет назад,
Я обращусь к тебе, о ангел.
Почти меня своим ты взгядом.
Я обещаю, что останусь
И буду вечно-вечно рядом.

Всю синеву морских объятий,
Всю бесконечность куполов,
Всю святость золотых распятий,
Блеск, нищету пустых дворов,
Всю свежесть ландышей весенних
И радость детских милых глаз
Я подарю тебя, клянусь я,
Чтоб стала ты моей сейчас.

____________________________________

Let's go back
Back to the begining...
Типичное осеннее утро во второй день лета. Пустая квартира, засохшие ландыши, холодный воздух. неопределенность.
Let the rain fall down
And wake my dreams...

_____________________________________

"Без обещаний...
Но мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся..."

Жутко хочется осени. Хочется воздуху. А сейчас ходишь по городу и пытаешься поймать губами остатки кислорода, точно уже исчезшего. Всё издышали, всё испили, изговорили, остается только лежать с полузакрытыми влажными от превышенной температуры глазами, приоткрытым ртом, сухо и слышно дышащем и сжимать пальцами траву от напряжения.
 
(Я дорисовала портрет. Наконец-то. Немного непохоже на оригинал, ну и что же - там она дечока, маленькая такая, несмышленная. А на моём листе - она цветущая, молодая, чувственная. Мне нравится. Да)

Страх сегодня поглотил с головой. Не-ус-пе-ва-ю. И тут же установка на успех "я всё смогу, да-да-да" Очень оптимистично, но факт - что поделать:)
Гуляли с сашей, говорили о гомосексуалистах, о браках, о политике, фильмах, о будущем каждого. такая интересная картина вырисовалась - что слов не подобрать. Мама говорит, что мы нашли друг друга в лице 2х сплетников:) И ведь вовсе нетХ)

Пересмотрела "Границу. таежный роман." Пох кто скажет, что мыло. Не мыло. Классика жанра, вобщем - сказать, что мне нравится - ничего не сказать. (пеосле посмотрела еще "ночь светла" про глухонемых детей и францускую комедию "влюбись в меня если осмелишься" - вот что есть истинный бред. Экое же дерьмо!) Так вот. Не пожалела времени - просмотрелда все 8 серий. Плакала, хотя это тоже - ничего не сказать. Красивые съемки.

У моего папы есть слайды, с поры еще Зенита - где они были на Байкале, на Лене и Енисее. Смотришь вот на эти кадры - и думаешь, боже мой, до чего у нас красивая страна, природа! В таких местах, кажется, хочется умереть. Чтобы увековечить навсегда их красоту в своем сердце)

Сильные чувства. Такие сильные, что...что хочется так же, до самой последней капли - так же) Любить так же сильно, так же безвозмездно, захлебываясь в улыбках и словах, быть готовым к жертвам и риску, быть переполненым страсти, нежности и...чувственности. Они такие там, какие и должны быть - без лишней мишуры и соплей, без полной идеализации, с недостатками, не слишком сложные, но далеко и не простые, перемешанные с жизненными проблемами, но побеждающими (а иногда и нет) всё ублюдство, встречающееся на пути.

Так и не поняла, в чем же так не сходятся мои мысли о браке. точнее мысли о его будущем отсутствии. Впрочем - что толку сейчас серьезно об этом думать? В этом наверное и разница. Единственная. Я говорю - что толку. потому что хочу жить сейчас, настоящим. А все что потом, оно так переменчиво...

Так до сих пор толком и не осознала, что жизнь моя круто поменялась. Когда думаю об этом - страшно становится. А потом вспоминаю о людях, которые меня поддерживают)

(купаться, кстати, здорово, правда имеет значение - с кем;-) )

Да, Да, Да. Последнее - это то, что моя голова существенно перестраивается. Мысли становятся куда приятнее, навязчивее и теплее) Что-то есть в этом предстоящем лете. Оно, пожалуй, особенное будет) Надеюсь, приятное, хорошее, лучшее из тех, что было)

Красивый закат, идеальное отраженье церкви на воде,  бело-серый пух от одуванчиков, высокая трава на поле, птицы, теплое догорающее солнце, паучки, кажущиеся такими милыми, кгда смотришь на них близко-близко, приятный вечер, одинокая бабочка на босоножке, черные коленки и пятки, далекий любимый город на другом берегу, через целое поле, земля, зеленая живучесть, ощущаемая всем телом, спасибо) только не надо "++";) Всё и без того хорошо более, чем на пятьдесят плюсиков-))))))

Жалко, что не удалось встретить всех на обратном пути)

поговорите с моей мамой:D:D:D

p.s. вобщем, люблю)

Да, сейчас почти 3 часа ночи (когда я закончу эту запись будет наверняка уже 4ый час) - и я сижу за компьютером) От меня, наверное жутко пахнет куревом и чужим алкоголем, штаны мои грязные до жути, ибо сидеть я в них не брезгала ни в одном месте на территории МГУ, утренний макияж слабо можно вообще назвать макияжем, прическа...кхм...скажем так, спасибо что голова вообще присутствует на плечах:D:D и еще - я жутко счастлива. Сейчас расскажу почему.

Я счастлива, что меня всё-таки пустили сегодня на замечательный праздник, хыхы, день физика, что на ленгорах. Я действительно всю неделю учу химию до посинения и уже была не в состоянии продолжать сие занятие без отдыха.
Я счастлива, потому что увидела Олю и Анечку. Моих милых, любимых-заводных)
Встретились с Олей, поехали в Москву с очень веселым водителем автобуса, который неперставая слушал Sex Bomb) Ну, собственно, другого мы и не ожидали)
Насмеялись от души, зашли в макдак на тверской, встретили 2х олиных одногруппников, была рада их видеть, хоть и не общалась с ними особо - всё равно - родные лица ж, ёмаё:D:D
Традиционный клубничный коктейль, лежа в жутконеприличных позах на лавочках у факультета (прошу отметить, что ностальгия ну ни в каком месте не заиграла)
К нам присоединилась Анечка, которая была не очень весела (но она, видимо, еще просто не понимала своего счастья) и мы поехали по знакомому до боли маршруту на станцию метро "Университет". Всю дорогу дурачились, смеялись - мешали окружающим и друг другу)

Малоизвестные группы с физ-фака уже отвыступали, когда мы подходили к этому потрясающе все-таки красивому главному зданию. Полчаса во дворе биофака, смешные фотки, мысли о будущем...

Пять тысяч человек, заполоновших пространство между ГЗ, хим факом и физфаком, зверски пьющие и курящие (что - уж история умалчивает), лежащие на траве, на земле, в фонтане, на фонтане, сидящие на лавочках... И все такие, не такие как у нас. Точно какие-то родные, душевные, веселые)))) И дикая жара, такая, что кажется в воздухе и кислорода уже не оставалось:D:D

Мельница (я не фанат, и увы, даже не ценитель), Ногу Свело (аналогично)...Девчонки мои в этот раз отрывались за целую роту. Мне было слегка грустно, но так чертовски хорошо и уютно. Я не пила, мне не хотелось танцевать - просто смотреть, слушать и находиться там. А опьянела я кажется уже от обстановки и от эмоций.

Весь день вокруг все любили друг друга. В метро, на улице, на лавочках, на этой же самой траве, в толпе под самые красивые песни - всеееее и везде) И так приятно на них смотреть. Влюбленные. И думаешь, что тоже находишься в их особой касте))) И тоже как-то тихо и неуверенно, но счастлива от этого.

Цветущие кусты сирени и яблонь, белые тюльпаны в неприкосновенных клумбах, закрытые отобранные у народа бутылки мартини в траве.
Дискотека авария. Как мне показалось, не очень влившаяся в рок-настрой публики, Но они почему-то показались мне такими милыми. Девчонки смешались с толпой. Я сидела на асфальте ближе к ограде уже, мне была видна сцена, музыка была уже не настолько громкой, но всё такой же долбящей. Известные попсовые песни.

Именно в тот момент я непривычно много писала смс. содержание которых могу подтвердить и сейчас, ибо ничего не поменялось.

"Нет, еще не пора, постой. Не уходи, будь со мной, пой со мной.
Поговори со мной, возле порога обернись невзанчай,
Город сегодня промокнет, шум на улицах смолкнет,
Люди придут домой, под замок, под печать,
За унылые окна заливает печаль.
Нет, еще не пора. Постой. Где же слова?
Где истории, фразы? Где всё, что не сказано?
Уходишь, сжигая мосты, с тобой останется тот, кому улыбаешься ты.
Все мелодии спеты, стихи, все куплеты, поэмы написаны,
Теории изданы, мультишоу облизаны -
Остается лишь слово
Я хочу быть с тобой, жизнь прожить с тобой, жизнь любить с тобой,
жить любимым тобой, каждый день жизнь делить с тобой,
возвращаться домой, заправляя постель, жизнь дарить с тобой,
обожать наших детей..."

Я почему-то вспомнила свой выпускной, лето 2005ого года, когда я ехала поступать в это самое мгу, у дверей которого сейчас и сижу - только вот уже не кем ему не прихожусь. Ужасно попсовые и дико красивые ноты заставляют взгрустнуть. И это по-особенному, когда такое волшебство творится на улице, люди - люди просто прекрасны и в прямом смысле схдят с ума от количества выпитого и чувств и когда слышишь это всё так рядом, так вживую, то понимаешь что не идешь танцевать лишь по одной причине. Потому что безумно хочешь этого. Безумно. Но лишь с одним человеком.
И эти фейрверки еще в конце этой песни. Они такие яркие и такие волшебные были)

..И пока мою едва окрепшую крышу уносило всеми ветрами, гуляющими по воробьевым (а их там, поверьте, немало) - время уже близилось к половине 10-ого. А в 11 планировалось быть дома. Хотя, к черту эти временные уточнения. Они тут совершенно бессмысленны.

Надеюсь, мои смски, все мои слова были услышаны. БЫли поняты. Я не играю. Я нигде не играю. Я клянусь. А сейчас. сейчас мне хочется лишь одного (смущенно улыбается)

А потом были 20 минут того, чего я ждала больше всего от сего дня. Моя любовь, СПЛИН) Он восхитителен - всё, что я могу сказать.
Безумно красивая "скажи":
"Переступи черту впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту. Скажи, что я её люблю..."
Гандбол, просто РРррррррррр!!!!!!!!!
Орбит без сахара, под которую половина из этих 5ти тысяч человек действительно сходила с ума и вытворяла немыслимое.

...Долгий проигрыш с голубыми пятнами от прожекторов. Я знала, перед чем, я была уверена, что эта песня будет нашей сегодня...оставалось только ждать. (минут десять длилось это приятнейшее ожидание)
До боли знакомы звук барабанов, крики толпы, почувствовавшей приближение долгожданной
"сколько лет прошло, всё о том же гудят провода,
всё кого-то ждут самолеты.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета.
Должен же растаять хоть кто-то...
Скоро рассвет...."

Божественно ли? Смотришь в голубое-голубое небо, окидываешь взглядом количество народу, дружно поющих четко каждое слово. Оглядываешь МГУ, отливающий золотом от закатного солнца шпиль главного здания, молочно-розово-серые стены, приобретающие самые невероятные оттенки ввиду времени дня. И дико хочется кого-то обнять, прижаться к кому-то, ощущать чьи-то теплые ладшки, целовать кого-то. И не почему-то там, а потому что...любишь(?)

Так скоро закончилась эта наша сказка. Всего каких-то 6 песен. Мы снова пошли в сторону гз. Я осталась ждать их снаружи. С плеером в ушах я легла прямо на ступеньках, ведущих к дверям главного входа. Прямо по центру, легла и смотрела на небо, на игру теней на здании, на счастливых студентов. И вот в тот самый момент именно и защемило. Неужели это больше не моё? (и тут же встал резонный вопрос: а было ли это моим, собственно? учась на психфаке - невозможно прочувствовать этот дух науки. там сраное гламурье вылизанное)

Захотелось плакать, от счастья - настолько было хорошо.

Случайный знакомый вова, присоединившийся к моему лежанию на ступеньках. Вообще случайные знакомые - это так здорово. Узнали по фотке в шоте одного парня из нашего города. Подошли стрельнуть у него сигарет. Поболтали. Такие случайные знакомства (пусть даже и с пред-употреблением алкоголя) говорят о том, что люди еще не разучились общаться, душевно отдыхать, не разучились быть расположенными друг к другу просто потому что все вместе, а не потому что кому-то от кого-то что-то надо...

Уходили под мумий тролля. Черт бы с ним-)Шли...и о БОЖЕ!КАК же не хотелось домой. Мы обязаны, понимаешь, просто обязаны повторить нашу прогулку (ту что с девочками) до самой ночи. Прогулку к смотровой площадке, вдоль тепло-желтых фонарей, цветущей сирени, по ароматным улицам весны и самым юным улицам москвы и воробьевых. Я очень хочу. Настолько сильно, что можно просто умереть)

На память о дне физика - очередной олин идеальный мужчина - роллер в красных шортах на этот раз) Мне же - 2 ссадины на руке. в память о том, как я открывала пиво ключом%) И мне приятно. Плевать, что ссадины - зато буду теперь смотреть на руку и вспоминать о таких чудесных минутах. Оля сквозь орущую музыку говорила мне на ухо, что это не просто так - 2 года. Это то, что мы продлим еще на многие - многие годы - это наша дружба.
Я плакала когда писала ей поздравления. Не знаю, как переживу то, что она уедет.

Гуляли немного, когда приехали. Было жутко тепло, жутко приятно видеть всех остальных друзей.

И всё-таки у меня не хватает слов. Надеюсь, что завтра они либо появятся, либо просто будут неактуальны)
п.с.
И всё-таки
как же мне хотелось быть там не_одной.
п.п.с.
Эх, милые мои, очаровательные мои, люди!)
Любить - это очень даже прекрасно...наверное))))))))))

(вот уже и почти 4)

                                                                                                                                                  
                                             

Удивительно, не правда ли, что 9 мая - день Рожденье у двух моих самых лучших и любимых подруг. Они такие разные. Такие необыкновенные) Обе) Я безумно много слов уже написала им. И сказала - и это лишь миллионная часть тех слов, которых они действительно заслуживают)
 Олечка (на 1ом фото с платком на голове)))) Моя любимая, я безумно счастлива знакомству с ней. Я не хочу сейчас что-либо говорить. Просто этот человек дарит мне моё хорошее настроение, простоту восприятия окружающего мира, легкость в общении, коей я ни с кем не испытывала еще никогда. Я обожаю твой мат, твои шутки, твою раскованность. Я тебя люблю всякой. Я так хочу не потерять тебя. И хочу видеть тебя счастливой))
 Слова кончились у меня еще 8ого вечером, когда я села писать поздравления им. Моим самым лучшим! 
(большое спасибо Настильде, которая сим днем просто вернула меня к жизни обычным разговором по асе. С тех пор я улыбаюсь. Я не плачу, господи, я НЕ плачу!!! Ты просто чудо, спасибо тебе, Насть)
 Спасибо Оленьке за душевный день рожденья (как и всё в твоем обществе), спасибо за очередную порцию пошлых конкурсов, за то, что мы повеселились на славу, за то, что тебе не безразличны мои слова, которые я написала тебе аж на 5 листов:) 
Спасибо, что сейчас у меня такая Current Music:
КиШ - Лесник; Ведьма и Осел
Маммульки Бенд - Ветер; Верность; Овощи
ДДТ - Просвистела; Ночь Людмила; Пропавший без вести; Белая река; Это всё; Расстреляли рассветами; последняя осень
Машина времени - Разговор в поезде; Поворот 
Браво - Вася; Дорога в облака 
The Killers - Read my mind 
Все эти песни - они наши, НАШИ. Они самые пивные, самые веселые, самые душевные, самые...твои. А потом уже, теперь навсегда...мои) Я люблю тебя.
Проводив Настюшку на маршрутку (фото во 2ом ряду, 2ая слева) - я отправилась к Саше. Сашенька, спасибо тебе за то, что сделал такой приятный сюрприз. 
Так здорово, так необычно было идти в 11ом часу вечера по городу, идти в футболке, потому что так тепло, что щуришься от удовольствия и напеваешь любимую песню, идя по улице) И никого, дорога, тротуар, вся улица - всё, весь мир, чертвозьми - Твой!) Увидела не всех кого хотела, ну чтож - это не имело значения. Выпитое подействовало на самом подходе к сашиному дому. Весело, чрезвычайно весело. Все родные, любимые. Танцы...смех, желание выпить еще:D:D
И снова Оля и Аня. Любимые, любимые, любимые. Снова-снова-снова.
Отличный день, отличная ночь, отличная погода...
И несколько слов в завершение. Пишу я по-дурацки, потому что хочу...хочу просто сказать огромное спасибо всем людям, которым небезразлично моё состояние. И благодаря им, я надеюсь, сейчас всё налаживается. 
Аня. Которая наша. Которая из клуба вибрации:D:D Так здорово было лежать на полу в комнате с выключенным светом, когда часть друзей пьет на балконе, часть на кухне. А мы лежим, держимся за руки и подпеваем...
"С нами память сидит у стола, а в руке её пламя свечи.
Ты такой хорошей была, посмотри на меня, не молчи.
Крики чайки на белой стене окольцованы черной луной
Нарисуй что-нибудь на окне и шепни на прощанье рекой
...это всё, что останется после меня..
...Это все, что возьму я с собой..."
И она тихо шепчет мне "этого ведь никогда-никогда уже не повторится..наш поход, наши встречи, наши улыбки..И даже так лежать и чувствовать этот воздух, петь эту песню мы уже не будем. Всё так...так неощутимо, зыбко, так..наше. на-ше (вместе протяжно)" Я закрываю глаза и продолжаю подпевать знакомым словам. Лежим молча. Хочется плакать, но от какого-то переполняющего счастья. Улыбаюсь.
Наше...(произнесите шепяще и тихо)...нааашшшшеее. как шерох осенней листвы, и такой же тепло-желтый, родной, нагретый чем-то внутренним.
 Я боюсь терять людей. Я не хочу больше думать о плохо и о том, чего я никогда не пойму и не достигну. Я хочу. Хочу жить и просто любить. неважно кого. Любить жизнь. Любить до такой степени, что вот как сегодня, когда я шла на химию после дождя воздух был таким сырым, таким грязным, мокрым, что хотелось кулаком сжать землю, жевать её, впиваясь зубами, или упасть на асфальт и целовать его - каменистый, покрытый лужами - зацеловать его до смерти. 
 У меня как год назад нарциссы, орущая музыка, ветер в голове и любимое занятие - только теперь не физиология, а химия)

И еще. Маша, милая моя. Любимая моя. Единственная моя!) Поздравила, еще поздравлю и буду продолжать говорить тебе каждый день, как я тебя люблю и то, что ты - чудо) Немного странно в контексте всего вышенаписанного, но мне плевать. Эти божественные вальсы. Ощущение, когда прикасаешься к этим клавишам сродни теплой пастели в ладонях. Спасибо. что пытаешься меня научить этому. это будет просто самым лучшим подарком) 
Я хочу. хочу чтоб ты была счастлива. Да. А я уже счастлива, потому что вы есть у меня. И точка. ты необыкновенна)

И, спасибо большое, что играешь мне каждый раз взахлеб этот вальс. Вчера он звучал по-особенному, ей богу. Я это сразу почувствовала, как только зазвучали первые ноты. Он звучал как-то так легко, глубоко и, точно сквозь воду или стекло - такой зеркально чистый, идеальный. 

И пока эта музыка звучит, а глаза закрыты. Мне видится лес. Зеленый, лес как в старых русских фильмах, березы почему-то. Белые, нежные...И речка неподалеку. Немного туч на небе - едва лишь темнеет. Какое то жутко изумрудное легкое шелковое платье....и..одна, втроая, третья....как трепетно шелестят их листья, как нежно ты водишь рукой по клавишам. И столько любви там разлито, что слов нет - век не собрать. И, кто-то в кристалльно белом меж деревьев. Точно ангел. И вальс-вальс-вальс.

Люблю.